я снова забуду закрыть дверь. ты же перекинешь сумку через другое плечо, поставишь целлофановый пакет на холодный бетонный пол, долго будешь рыться в кармане на предмет ключей, возьмешься левой рукой за дверную ручку, а правой вставишь железное лезвие в замочную скважину. открыто. ты, вероятно уже совсем почти в самой пресловутой недоделанной ярости. я снова просто забыл запереть дверь. а может не забыл. ключ проворачиваетя. ты входишь в квартиру, ставишь пакет на тумбочку для обуви, в бессильной, абсолютно мне не понятной злости скидываешь туфли и расстегиваешь замок на юбке. шлепая босыми ногами по ламинату, относишь пакеты на кухню, рвано забывая про сегодня, завтра, про свою "нищету" и "нехватку времени", хроническую усталость и мешки с картошкой под глазами. ты забудешь про всё, думая, как бы пообиднее меня назвать за то, что я "делаю всё назло". говенная мысль величиной с твою голову. проходишь по коридору, нарочно громко топая, делая себе же больно.
ни-ко-го. ну просто нету. может же никого не быть. был, был, рраз - и нету. вышел. ушёл. и всё.
а ты как-то независимо от самой себя начинаешь вспоминать наше Всё: наши, нашу, нашего..всё, что не написать ни ручкой, ни карандашом - теряет смысл, становится ещё чьим-то. а это только наше, наше на двоих, то о чем вспоминаешь хохоча и едва сдерживая слезы. зачем ты думаешь об этом? не зачем, а почему. потому что тебе показалось что меня тут совсем нет. абсолютно. совершенно. что я оставил свой запах, голос, махровое полотенце и..ушел. и меня здесь не будет. ну не будет совсем, не будет совершенно и абсолютно.
не будет? а где будет твоя ярость, когда я приду...скажем, через полчаса, и не закрою за собой дверь?
меня чуть не убили утюгом. теперь справа от поясницы огромный синяк, который я ощущаю глазами на затылке, специальными глазами для всяких ужасов. это место страшно горит, оно вспухло и приобрело странный цвет. боль от него пронизывает вощёными нитками все тело, плавно переходя в извилины мозга, того что был с утра в голове. я не могу согнуться и не могу сидеть прямо. мне больно стоять а тем более поворачиваться. я боюсь что повредила себе мне повредили что-то не очень удачное и легкопроходящее. но у меня физкультура и брал, тот что сильно и от мыслей. мне конечно было бы приятно, если бы вы меня пожалели, но мне будет гораздо приятнее, если вы умеете лечить на расстоянии.
если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью связанной со мной и с вами. это может быть что угодно-плохое или хорошее. просто - пара слов.)