мы вместе уже месяц.

целый месяц. только месяц?

есть чувство, что так было всегда; хорошее, спокойное, надежное, ранимое, ласковое, с солью на щеках и со смехом до икоты.

открывает багажник, достает огромную охапку ромашковых хризантем:

- я хотела подарить тебе целое поле, но оно не поместилось сюда.

смотрит на меня долго-долго, а потом закрывает глаза:

- я очень хочу тебя поцеловать.

- давно хочешь, - говорю, - смЕло, конечно, мы неделю знакомы, а вообще...

и я не успеваю договорить.

- я буду землю рыть, чтобы дать тебе то, что тебе нужно. я переверну все, всех и вся. я сделаю тебя счастливой.

---

иногда отношения длятся короче, чем идет подарок тебе с алиэкспресса.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

количество анимированных смайлов должно достаточно бесить издалека, проматывайте))

Ножуня сегодня напомнил мне, что у меня есть дневник!

на данный момент моя жизнь идеальна чуть более, чем полностью. конечно, есть что-то, что я бы исправила, но это из разряда фантастики; например, изменить прошлое хотя бы по двум фактам:

- зачем мы столько пили в мою первую неделю в москве

и

- зачем я провалялась с страшнейшей ангиной всю вторую неделю в москве

Кратко о первой неделе:

1) понедельник

2) вторник-самолет-таксист, который подумал, что я учитель или врач (вы такая представительная )

-полтора литра коньяка-нарочно побитая посуда-и внезапно СРЕДА ВЕЧЕР и завтрак бутылкой пива

-АХДА, битва экстрасенсов

- Ножик уходит на концерт продиджи и возвращается после полуночи как золушка, с Вано и бутылкой водки "мы хотели сделать тебе сюрприз!" (с) -плавно переходящий в четверг

3) четверг, ЛяляРома -еврейские мультики-Левус-котЛюцифер-АХДА, битва экстрасенсов

4) пятница-все накрасили губы, даже Вано)) -клоака Рокнролл бара -не знаю, как я выжила вообще, из меня выходили демоны, я удивила даже саму себя -вывод вечера - на танцполе в "Амстердаме" чувствуешь себя индивидуальностью - настолько там свободно по сравнению с Рокнролл баром

5) суббота-прошла в полнейшем фейспалме, самобичевании и обнаружении синяков по всему телу (не спрашивайте)

а в воскресенье я простыла, во вторник мы даже вызывали скорую (было очень стремно, но оказалось, что не зря), остаток недели я пила антибиотики и смотрела осторожно модерн-2 ; Ножуня за мной ухаживал, кормил булочками повышенной калорийности и домашними бургерами , а потом случился понедельник и я улетела

вообще не поняла, что за злой рок, придется снова приехать

---

дорогие мои и любимые полтора постоянных читателя,

я буду в Москве с 8 по 21 ноября!

давайте же встретимся!

конефно, бОльшая часть моего визита будет посвящена моему сладкому пончику  нож., но я хочу увидеться со всеми, с кем уже знакома, а с кем не знакома - познакомиться!

вам уже страшно? мне тоже. а все потому, что я стала любить людей.

я очень хочу:

1) сходить на "60 секунд" club60sec.ru

2) попеть в караоке в Митино (митино - опционально)

3) сходить в музеи

4) сфоткаться на Красной площади (ПОЧЕМУ БЫ НЕ ЗАЙТИ В МАВЗОЛЕЙ )

5) согласиться на любые ваши предложения по совместному времяпровождению.

иначе половину времени мне придется калсарикяннить!

---

есть такой человек, с которым я общаюсь примерно раз в три года, уже лет пятнадцать как (цифра-то какая))

когда мы в очередной раз списываемся, созваниваемся или даже встречаемся (повод всегда разный, от случайного лайка до поздравления с др), я ловлю себя на мысли о том, как много поменялось за эти три года, как изменилась я и моя жизнь, и что вот, вот я настоящая, наконец-то; а все, что было раньше - такая фигня, стоит только вспомнить о чем я задвигала три года назад, как выглядела, что носила, о чем мечтала..;

в общем, сегодня я снова поймала себя на этой мысли. вот! наконец-то! настоящая я!

который раз, блин

---

ехать по автобану 140 и рыдать, слушая "течет река Волга"? могу, умею, практикую

пмс - страшная штука.

не умею я вставлять музыку со всяких плееров, поэтому

youtu.be/LsBtXpGSZi0

---

Народ в большинстве своём искренне недоумевает, как это я упустила такую офигенную возможность зацепиться в ЕС, да ещё замужем, т.е не прибедняясь и не съедая российский паспорт в ауслендерамте.

Это они ещё не знают, что я так решила за всего лишь неделю.

И это, господа, не значит, что я приняла такое решение в аффекте, на эмоциях или чтобы за мной побежали и вернули.

Просто ДО ЭТОГО у меня было что-то вроде стокгольмского синдрома, только совсем не драматичного, а такой, бытового и очень завязанного на моих комплексах и самооценке.

Чтобы вы немножко поняли, с чем я сталкивалась четыре года - мемасик прям про бывмужа, не могу не поделиться

---

сентябрь.

начала думать об общечеловеческих ценностях. даже начала их понимать и, возможно, принимать.
начало свербить что хочется скорее отношеньки, но умом понимаю, что нужен просто rebound и отладка самооценки. даже жаль людей втягивать в такое, да и разучилась за четыре года; хочется сразу - чувак, ну тут вроде все понятно, давай уже сразу определимся и либо да, либо никак, потому што дружбы между мущиной и женщиной не существует
а как же интрига, а как же ОБВМ, а как же томные звонки, сообщеньки и влюбленность, в конце-то концов?
к тому же в долгосрочной перспективе я буду с тем, кто умнее, активнее, позитивнее, спортивнее, добрее, находчивее и азартнее меня; куда уж больше, спросите вы
а просто чувствую, что вектор меняется, что выпиливается все экзистенциальное, тягуче-депрессивное и рефлексивное; похоже, начинается настоящая жизнь.
не сразу, и не так успешно как хотелось бы, где-то мучают меня отголоски поступков других людей, старые незажившие раны (обожы, пафос какой), в целом такое ощущение, что отрастает целая нога, без которой я всю жизнь прыгала вокруг, не поспевая ни на один поезд.
призналась себе в том, что без людей - пустота и тлен. хреновый из меня мизантроп.

---

август.

про август и сказать-то нечего, две недели на отрубях и яблоках превратили меня в чудовище. я ныла диетологу в вайбер и умоляла скостить срок с 14 до, хотя бы, 12 или 11 дней, но она была неумолима. (кстати, я не особо врубаюсь, как можно игнорировать психологический аспект, она ведь работает в большинстве своем с расстройствами пищевого поведения; или я ошибаюсь, и к диетологу обращаются только здоровые люди с пятком лишних кг?)

ну, так или иначе, две недели кончились, мне разрешили есть более адекватные продукты, но по прежнему никаких блядь углеводов.

я посчитала как-то калораж моего обычного диетного дня с уже "нормальным" питанием, вышло меньше 1000 ккал

так что я нарушаю. не сильно, но нарушаю.

ну и так как никакой физкультурой мне низя заниматься из-за ноги, каждое утро я должна час быстро ходить. на несколько раз меня хватило, благо, погода была отличная, а променад длинный, как раз за час туда-обратно. но однажды я прогулялась под легким дождиком, а потом болела неделю >.< а потом как-то слишком перетрудилась и у меня болела нога, что ввергло меня в панику. с тех пор с физической активностью вообще никак, и, согласно верованиям диетолога, с уходом жира тоже никак. нутром понимаю что она права, но для меня спорт - это аскеза и никакого удовольствия. меня никто никогда не приучал к физической активности, и (внимание, мерзкое качество характера) я считаю что спортом занимаются те, кому больше ну совсем нечем заняться.

опять же, логикой я понимаю что это не так, и в здоровом теле - здоровый дух и тд и тп; но в августе я находилась в страданиях, недовольстве и недоумении.

на работе был полный провис, мне ничем не хотелось заниматься, я только паниковала и думала о себе. в итоге мы чуть не вылетели в трубу.

но я примирилась с админом и даже увидела от нее пользу. раздражения стало на порядок меньше.

к концу августа во мне начала просыпаться баба женщина. она все еще не спит, поэтому я планомерно покупаю платья, колготки, косметику, делаю маникюр и ношу помаду.

более того, я общаюсь с людьми, даже с незнакомыми. пошла играть во всякие паб квизы, и даже в местное чгк. в паб квизах я самая умная, а в чгк - самая миленькая и глупенькая сахарная тыковка, которая удивляется, почему не аплодируют после оглашения правильного ответа.

август пролетел как один день, не считая голодовки

---

июль

конец июня не задался - в день рождения Ханни (была жара 30-32) я пила много вина, совсем не пила воды; зачем-то курила. на следующее утро проснулась с синячком на ноге, который перерос в самизнаетешто и 13го числа счастливо вальнулась в больничку. выписалась 22го (аккурат перед др), а дела мои были настолько плохи, что даже экстренную операцию пришлось отложить на 2 месяца чтобы нормализовать состояние. на данный момент я пью 12 таблеток в день чувствую себя при этом здоровой и больмень активной, разве что хожу чуть помедленнее. и да, компрессионный чулок каждый день. уже привыкла, но чортвозьми, даже под летнее платье надо надевать колготы или леггинсы и париться >.<

праздоровье

в больнице выяснилось, что у меня нарушение обмена веществ, метаболический синдром (гинекологу достаточно было просто посмотреть на меня 2 секунды чтобы его диагностировать), ремарка: года четыре назад я уже была у эндокринолога на тему набора веса (было 10кг за год), но сильных гормональных сдвигов не обнаружили, и ничего кроме консультации гинеколога не назначили. нашлись проблемы по гинекологии, которые успешно лечили ОК аж три года, при том, что мне ОК нельзя категорически но никто не заморочился копанием причинно-следственных связей, поэтому прием ОК привели к такому жуткому тромбозу, которого не бывает даже у старых людей. аве доктора! я помню ваши имена и фамилии.

сразу по выписке я помчалась в спецклинику, где вроде как очень даже помогают таким как я похудеть и оздоровиться. отдав за анализы 15, а за программу похудения (биоимпедансный анализ и приемы диетолога в течение полугода) и прием эндокринолога 23 тысячи (сначала офигела, а потом погуглила и поняла что это копейки), я узнала от диетолога "о, вы такая клевая и позитивная, ешьте отруби и яблоки 2 недели, таблетки которые пропишет эндокринолог не пейте, но ей скажите что пьете, вот вам хром, лучше всех таблеток", а от эндокринолога "ужасные анализы, просто ужас какой-то, как же вы так, как вы себя довели, ну ничего, я постараюсь вам помочь, вот вам лошадиная доза лекарства, от которого вы будете блевать желчью, у вас диабет 2го типа покупайте глюкометр, вам диетолог прописала 2 недели на яблоках? о боже, вам же нельзя яблоки, остаются только отруби и огурцы, ах как же печально, какие же у вас плохие анализы, приходите через пару неделек если будете живы".

можете представить, как дергались мои оба глаза и хотелось закричать "чувакиииии, договоритесь между собой, объясните мне что происходит и в чем я виноватаааа"

прием эндокринолога меня однозначно не устроил, я пожаловалась на жизнь Хани и она посоветовала мне эндокринолога, которую зовут Дарья, но называть ее надо Давид, если вы поняли о чем я, я отнеслась скептически, но прием был недорогой, назначила она (он??) его на следующий же день, поэтому я пошла. и о боже, долой стереотипы! мне все объяснили! я все поняла и теперь знаю как это работает и что делать! конечно, таблетки надо пить, одним хромом тут не обойдешься, но, естессн, не в таких дозах, а начиная с минимальной, и постепенно увеличивая до обычной. пью уже две недели, тошнюсь, конечно, но понимаю, что без этого никак; и это, скорее всего, на всю жизнь, потому что мое состояние можно больмень нормализовать, не не полностью излечить. гиперинсулинемия, инсулинорезистентность, и, скорее всего, это семейное, сестра тоже начала пухнуть, в том же возрасте что и я. (спасибо папе теперь уже не только за то, что я невротик)

кратко - углеводы не усваиваются нормально, а сразу прыгают в жир. жестоко, да

это, конечно, бред и сюр, но, оказывается, все можно было бы предотвратить и направить в нормальное русло еще когда мне было лет пятнадцать, уже были проблемы с весом и циклом; мне реально больно об этом думать. это недосмотр мамы, слепота и глухота врачей, которые советовали мне "меньше есть", из-за которых я придумала себе психологические проблемы с едой, с которыми мне теперь разбираться; что делать с этим страшным чувством вины за то, что я выгляжу так, как выгляжу и вешу столько, сколько вешу. что делать с самооценкой и отсутствием образа себя как нормального здорового человека? я вообще вот фиг знает. я была склонна винить только себя в своих проблемах, но после того, что я выяснила, мне захотелось обвинить всех вокруг.

не знаю, где здесь верный путь и какая реакция считалась бы адекватной.

на этом про июль все, даже сказать больше нечего.

п.с. да, я две недели ела отруби и яблоки и овощной салат вечером и больше ничего. кроме того одного раза когда сожрала строганину и тарелку вареников с Хани, и мне было очень вкусно (Хани так много в моей жизни стало).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

иду на поправку :lol:

больничка, день 5

IMG

---

праздоровье

итак, тромбофлебит. полностью затромбированы поверхностные вены на одной ноге, немного затронута глубокая вена.

сейчас будут консервативно очищать глубокую и улучшать общее состояние, через 2-3 месяца оперировать, удалять поверхностные вены.

глядя на мой явный метаболический синдром, они думают, что все это связано. но пока под вопросом, еще не была у женского доктора.

если бы я обратилась к врачу сразу, а не через три недели, все бы обошлось без скальпеля.

даже не знаю что и сказать.

следите за здоровьем, люди. берегите себя.

---

дорогие мои!

я тут внезапно вальнусь в больничку завтра, посоветуйте что-нибудь почитать. (так, чтобы скачать и желательно бесплатно)))

жанры ем любые, наверное.

---

а как вы различаете базовые эмоции? стыд, страх, вину, гнев?
мой портрет для привлечения внимания

---

надо срочно отвлечься от работы (как напряжно стало делать то, что хорошо умеешь, но отвык быть исполнителем, привыкнув к организации процесса) и накупить тонны всяких нужных няшек на алиэкспрессе.
на кредитку, естественно.
а кто ее будет выплачивать?
(не стоит упоминать о том, что я, как начинающий предприниматель, пока не выписываю себе зарплату )
хоп хэй, ла ла лэй

---
впрочем, билет на Lollapalooz'у тоже куплен, так что жди меня Ёрк, жди меня Roisin Murphy, жди меня мой берлинский знакомый, который страшно меня привлекает и пугает одновременно.
Трэчик не в тему, но хороший.

---

я тут кое-что поняла.
я не умею естественно принимать помощь.
мои реакции на предложение помощи радикальны и далеки от адекватных. я либо гордо скажу что все САМА! и буду страдать, но тащить непомерную ношу, либо приму помощь, но превращусь в ноющее одноклеточное "ну какжетак, я же теперь тебе должна, что же я могу для тебя сделать, как же мне тебе отплатить". есть еще третий вариант, когда помощи не предлагают, но я ее ожидаю (вслух не сообщая, естественно), а потом наступает раздражение и гнев на тему того, какие люди сухари бездушные ну и тд.
совершенно забываю то, что помощь ближнему (да, тут я имею в виду от мелочей до глобального) - естественная человеческая черта, и что я сама всем подряд помогаю. и что я девочка, вообще-то. и достойна того, чтобы мне помогли. неважно кто, где и как. любой человек достоин помощи, если она ему нужна.
любой человек, кроме меня
о какой самооценке и осознании себя как женщины может идти речь ваще.

---

ну все! будет у сверхдержав две женщины-президента - клинтон и я!

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность высокая	склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам хорошего тона в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	6.8
Дружелюбие	3.8
пройти тест

---

знающие люди, подскажите, пожалуйста.

что лучше создать в fb для продвижения дела - страницу или группу?

как я понимаю, на начальном этапе группа выигрышней, т.к. я смогу вручную добавлять туда людей, но в перспективе страница круче?

на страницу человек может только сам подписаться, пригласить туда нельзя?

есть ли смысл одновременно создать И страницу И группу?

----

я понимаю, что вопросы тупее некуда, но прастити