Кстати, забыла сказать о выпускном - всё было супер. Единственный негатив - ЧТОБ Я ЕЩЁ НАДЕЛА ЭТИ ШПИЛЬКИ??!!!!
---
Убиваю себя Сплином, но-шпой и двухтомником Астафьева. ОДновременно тайком читая "Золотого теленка" и кушая вреееедный тортик.
---
Иногда становится грустно, от того что я знаю английский. Я понимаю тексты иностранный песен. И это расстраивает. Начинаешь сомневаться в нормальности авторов песен.
---
Точно определила на что у меня аллергия. На рэп,хип-хоп и всё прилагающееся. Хочется раздавить этих крестоносцев. Переехать грузовиком с сахаром и полить шоколадом. И поджечь. Простите за подробности.
Через полторы минуты после того, как небо потемнело, дождь обнял город.
По улице шли, бежали, летели и полуползли. Спотыкались, проваливались по щиколотку в лужи, держали над головой целлофановые пакеты. Ах, это бесполезно. И не помог бы зонт. Ехали на велосипеде и испуганно молчали. Бежали собаки, быстро, быстро, быстро… А я на балконе и на мои голые руки и ноги льёт дождь. Самый первый летний дождь. Самый настоящий Первый Летний Дождь. Он пахнет сырой землёй, примятой травой и зеленоватой, прозрачной водой. Он обнял город, обжёг прохладой, смыл тяжёлое дыхание асфальта, поникшую листву. Ах, ломается ветка, ветка весом, наверное, в полтонны. Гром – как будто за стеной, закладывает уши. Кто-то сверху стучит башмаком по небу, и прямо надо мной, это нарочно, да? Жалею о том, что не могу пойти на море и увидеть настоящую грозу. А почему не могу? Страшно. А я никогда не боялась грозы. Страшно даже высунуть голову за перила балкона – меня унесет серый блестящий поток, нет, ударит молния, тысячью вспышек, миллионами испуганных возгласов. Ударит – и я ничего не вспомню. А должна. Вот только кому?
Мне скоро 17, а тебе, Летний Дождь, 12 минут. Самая-самая юность, правда? Чувствуешь силу? Избиваешь городок, оставляешь синяки-озёра луж и потёки своей крови, небесной крови – на моих стёклах.
Где же ты был раньше? Где ты был такой, страшный, могучий, сильный до невозможности? Почему я тебя боюсь? Стала старше? Старее? Трусливее?
А ты умер. Тебе не исполнилось и получаса. Запели птицы. Ты встал в ряд воспоминаний. Спасибо.
Когда у меня мысли идут ровным потоком, не путаются и не орут друг на друга, я говорю. Нет, не сама с собой. А хотя, может и сама с собой. Могу говорить с бумагой. Рождаются светлые зарисовки, в которых есть нотка какой-то обреченности. Они чаще всего кончаются плохо. Но мне от этого хорошо. Я расскажу вам почти что угодно и нормально отвечаю на вопросы. Могу рассуждать на любую тему. Долго.
Но. Если у меня в голове рой бешеных ос, которые беспрестанно жалят мой опухший, синеватый шоколадный мозг, которые жужжат и жужжат, напоминая мне о встрече с Тайлером, я молчу. Я сажусь в сторонке и затыкаю уши. Я молчу с бумагой и в принципе. Я-м-о-л-ч-у. Вы из меня не вытянете ни слова, если разговор идёт дальше бытовой чепухи.
Ну вот я и молчала. И молчу. А про новые розовые носки и выпускной говорить не очень хочется.
Тяжелыми шагами по своей\чужой памяти, да какой там памяти, я же только школу заканчиваю, да какой там памяти, ребенок ты глу-у-упенький, неразумненький, просто тошнит какой ты не_сладкий, какой ты анти_хрен-знает-какой, сигнализация работает раз за разом, вроде бы ложно, а ты всё так же, всё так же по полной программе, зачистка, да?
Говорят, время учит-лечит-ставит_на_места, да ни фига подобного, а скажете что мало времени прошло, вся жизнь впереди - ну даа, я согласна, куда уж там спорить, вот только сейчас что-то режет там, за ребрами, именно сейчас, не полсекунды назад, не через полсекунды, а сейчас,сейчас, сейчас.
Никогда не признаюсь? Вот, признаюсь, я снова увязла в тяжелом, золотого цвета, вязком, да и в принципе, не имеющем больше качеств дерьме, которое уже заткнуло мне рот, и я еле могу дышать носом. На поверхности пока остались руки с адски растопыренными пальцами и бешено вращающиеся глаза. Как в кино, правда, как в кино, но rew, ах как жаль, кнопка rew вместе со всем пультом утонула ещё раньше меня, да и дело в том, что я бы просто-напросто не нажала бы.
Жизнь мне даёт гарантию качества на мозгоеблю, и совсем призрачный, как белая паутинка, позитив, который рвётся как только засмеёшься искренне.
Да какая там жизнь, детка, да ты и жизни-то не видела, что там твои годы?
Теперь моя голова относительно свободна, и я буду наконец-то читать. \то, что хочу, гг\. Но всё равно, сколько бы тоски ни вызывали у меня программные произведения, когда меня не заставляют читать\учить, я читаю их с огромным удовольствием. Это что-то по Фрейду, да?
Открыла в себе таинственные возможности - более 20ти стихотворений за ночь - и все ещё помню.
Переоткрыла для себя Марину Цветаеву.
И поняла, что всё я тут пишу - пустое. А, хотя, что тут было понимать?
Если скосить глаза к переносице, то можно увидеть свой нос.
И решить, что надо делать пластику, да-да, надо.
Сегодня я улыбаюсь своему отражению в экране мобильного и смеюсь шуткам тех людей, которых бы изжарила вживую, а потом съела.
Со мной сегодня нельзя разговаривать вообще. Я просто не слушаю или просто бешусь. Я просто псих, так приятно считать себя психом.
А знаете, что, если выпустить из форточки белый бумажный самолётик с самым сокровенным желанием, написанном на обратной стороне левого крыла, он далеко не улетит. Приземлится на жетовато-серый асфальт и будет ждать ребенка, который его поднимет. А если после того, как выпустишь самолётик подождать минут 10 у окна, то можно увидеть, как молодой человек, в костюме, тёмных очках, проводах вокруг головы и кожаном монстре вместо сумки останавливается, осторожно оглядывается и поднимает бумажный самолётик. Смотрит на него внимательно, переворачивает и видит то самое желание. Улыбается, смотрит на моё окно, а может, и не на моё, аккуратно складывает самолётик по крылышкам и кладёт в карман. Ещё раз смотрит мне в окно и уходит.
Потом нужно купить цветной бумаги и сделать ещё дюжину самолётов. Выпускать их по одному и смотреть, как уносят твои желания в карманах.